Los acuerdos: qué se pacta antes de tocar a nadie
Seis acuerdos que se cierran en media hora y marcan la diferencia entre las parejas que llevan años y las que duraron tres meses.
Hotwife10 min de lecturaEquipo ClubCornudo
Los acuerdos: qué se pacta antes de tocar a nadie
Casi todo lo que se escribe sobre esto se salta este capítulo. Se pasa de "hemos hablado y nos apetece" a "y entonces quedamos con alguien" sin nada en medio.
En medio es donde está la diferencia entre las parejas que llevan años y las que duraron tres meses.
No hace falta un contrato ni nada solemne. Hacen falta seis acuerdos, y se pueden cerrar en una conversación de media hora. Lo que no se puede es improvisarlos a las once de la noche con alguien esperando.
Por qué antes y no sobre la marcha
Porque en caliente no se decide, se acepta.
Cuando ya hay una persona esperando, una habitación reservada y dos copas encima, cualquier duda que aparezca se lee como "estropear el plan". Y las dudas que no se dicen en ese momento salen tres días después convertidas en reproche.
Los acuerdos hechos en frío tienen otra propiedad que no se ve hasta que hace falta: te dan algo a lo que agarrarte cuando estás nerviosa. "No, esto lo habíamos hablado" es una frase muchísimo más fácil de decir que "no me apetece" delante de alguien que insiste.
Los seis acuerdos mínimos
1 · Qué prácticas sí y cuáles no
No en abstracto: por escrito y con nombres. Besar en la boca, dormir juntos, sexo anal, grabar, sin condón, correrse dentro, quedar en vuestra casa, en vuestra cama.
Cada uno hace su lista sin ver la del otro, y luego se comparan. Lo que esté en las dos listas de "no", es no. Lo que aparezca en una sola, se habla.
2 · El veto
Los dos pueden decir que no a una persona concreta, sin justificarlo.
Esto es lo que más se salta la gente porque parece poco elegante, y es justo al revés: es lo que permite relajarse. Si sabes que puedes frenar en cualquier momento sin tener que argumentar, no vas vigilando toda la noche.
Tres condiciones para que el veto funcione de verdad:
- No caduca. Vale el día antes, esa misma noche y a mitad.
- No se justifica. "No me apetece" es una respuesta completa.
- No se cobra. Si usar el veto sale caro —dos días de frialdad, una discusión, un reproche—, deja de usarse. Y a partir de ahí ya no sabes si los síes son verdad.
3 · Qué se cuenta y qué no
Hay tres modelos y los tres funcionan. Lo que no funciona es no haberlo decidido.
- Todo. Detalle a detalle, al volver. Es lo más común y para muchas parejas el relato es la mitad del morbo.
- Lo esencial. Que ha pasado, que estás bien, sin detalles.
- Nada. Él sabe que ha ocurrido y prefiere no tener los datos.
Se elige uno, se prueba y se puede cambiar. Pero se elige antes, porque improvisar esto a la vuelta es la vía rápida a que alguien pregunte algo que no quería saber.
4 · Protección
Innegociable con terceros, y conviene decir en voz alta qué significa exactamente en vuestro caso: si incluye el sexo oral, qué pasa si se rompe, y qué se hace entonces. Lo desarrollamos entero en la guía de salud sexual.
5 · Contacto entre encuentros
Aquí es donde se cuelan la mayoría de los problemas que la gente atribuye a los celos.
¿Puede escribirle? ¿Todos los días? ¿Se ven para tomar algo sin que haya sexo? ¿Está en sus redes? ¿Puede llamarla cuando quiera?
El sexo casi nunca es lo que descoloca a una pareja. Lo que descoloca es el mensaje de buenos días.
6 · Cuándo se revisa
Poned fecha. Un mes, tres meses, lo que sea. Los acuerdos hechos antes de la primera vez están hechos por dos personas que no sabían cómo se iban a sentir, y eso se nota enseguida.
Revisar no es renegociar a la baja ni una señal de que algo va mal: es reconocer que ahora tenéis información que antes no teníais.
Contéstate estas antes de sentaros a hablarlo
Piensa tu respuesta y luego abre. Si abres primero, te contaminas.
1 · ¿Qué es lo que más miedo te da de todo esto?
Que él lo lleve mal: el miedo más común con diferencia. Se trabaja con el acuerdo 3 (qué se cuenta) y eligiendo una dinámica donde él esté presente.
Que me guste demasiado: más frecuente de lo que se admite. Se trabaja con el acuerdo 5, que es el que pone límites al vínculo, no al sexo.
Que se entere alguien: discreción y elección de entorno. Es un acuerdo aparte que conviene añadir si vivís en sitio pequeño.
Que me pase algo: ese no se resuelve hablando, se resuelve con protocolo. Va en la guía de seguridad.
Que me guste demasiado: más frecuente de lo que se admite. Se trabaja con el acuerdo 5, que es el que pone límites al vínculo, no al sexo.
Que se entere alguien: discreción y elección de entorno. Es un acuerdo aparte que conviene añadir si vivís en sitio pequeño.
Que me pase algo: ese no se resuelve hablando, se resuelve con protocolo. Va en la guía de seguridad.
2 · Si tuvieras que frenar mañana, ¿podrías decirlo sin que costara nada?
Sí, sin problema: tenéis la pieza más importante ya resuelta.
Podría, pero se enfadaría: entonces el veto no existe todavía, existe la apariencia de un veto. Hay que hablarlo antes de seguir.
No sabría cómo: acordad una palabra o una frase concreta que signifique "paro" y que no haya que explicar. Tenerla decidida quita el 90% de la dificultad.
Podría, pero se enfadaría: entonces el veto no existe todavía, existe la apariencia de un veto. Hay que hablarlo antes de seguir.
No sabría cómo: acordad una palabra o una frase concreta que signifique "paro" y que no haya que explicar. Tenerla decidida quita el 90% de la dificultad.
3 · ¿Qué preferirías: enterarte de todo o de casi nada?
No hay respuesta correcta, pero hay una trampa: mucha gente dice "todo" porque suena a confianza, y luego descubre que hay detalles que le habría gustado no saber.
Sugerencia: empezad por lo esencial y subid a "todo" si os apetece. Es fácil añadir información y es imposible quitarla una vez dicha.
Sugerencia: empezad por lo esencial y subid a "todo" si os apetece. Es fácil añadir información y es imposible quitarla una vez dicha.
4 · ¿Habéis hablado de qué pasa si a alguien le gusta demasiado?
Casi nadie lo habla y es el escenario que más parejas rompe — no el sexo, el apego.
Lo que funciona: acordar de antemano que si alguno de los tres empieza a sentir algo que desborda el acuerdo, se dice, y se para o se ajusta. Sin drama y sin culpa. Un vínculo que aparece no es una traición; ocultarlo, sí.
Lo que funciona: acordar de antemano que si alguno de los tres empieza a sentir algo que desborda el acuerdo, se dice, y se para o se ajusta. Sin drama y sin culpa. Un vínculo que aparece no es una traición; ocultarlo, sí.
Cómo abrir la conversación
Si eres tú quien quiere ponerlo por escrito:
"Antes de que quedemos con nadie quiero que dejemos cerradas cuatro cosas. No es desconfianza ni ganas de complicarlo: es que si algo me incomoda a mitad, quiero tener a qué agarrarme y no tener que improvisar."
Si tu pareja piensa que es exagerado:
"Ya, a mí también me parece poco espontáneo. Pero lo espontáneo es lo que hace que la gente acabe haciendo cosas que no quería. Media hora ahora nos ahorra la conversación fea de después."
Para cerrar el veto sin que suene a desconfianza:
"Quiero que los dos podamos decir que no a alguien concreto sin explicar por qué. Yo el primero. No es para usarlo mucho: es para saber que está ahí."
Qué hacer esta semana
1 · La lista cruzada. Cada uno escribe por separado: tres cosas que le apetecen, tres que no quiere ni de broma, y tres que le dan curiosidad pero le dan respeto. Se intercambian sin comentarlas hasta el día siguiente.
2 · Elegid la palabra de freno. Una palabra o frase que signifique "paro ahora" y que no haya que justificar. Que sea fácil de decir en cualquier situación.
3 · Poned fecha de revisión. En el calendario, de verdad. Un mes.
4 · Enseñadle esto a la otra persona cuando llegue el momento. Un tercero que conoce las reglas desde el principio no las pisa sin querer. Decírselo antes no es desconfianza, es cortesía.
Qué evitar
- Acuerdos vagos. "Sin líos" y "con cabeza" no son acuerdos, son buenos deseos. Si no se puede comprobar si se ha cumplido, no sirve.
- Acuerdos que solo protegen a uno. Si toda la lista de reglas limita a ella y ninguna le pide nada a él, revisadla.
- Cerrarlos y no volver a mirarlos. Los de antes de la primera vez los escribieron dos personas que no sabían cómo se iban a sentir.
- Usar el acuerdo como arma. "Habíamos dicho que…" para ganar una discusión que va de otra cosa envenena la herramienta entera.
- No contárselos al tercero. Es la forma más rápida de que los rompa sin mala intención.
Cosas que conviene recordar
Un acuerdo no es un contrato: es un punto de partida que se revisa. Nadie firma nada para siempre.
Poder frenar es lo que hace posible avanzar. Suena contradictorio y es literal: las parejas que llegan más lejos son las que tienen el freno más accesible.
Y si al escribir la lista descubres que la mayoría de las cosas te dan respeto, no significa que esto no sea para ti. Significa que vas por el sitio por el que hay que ir: despacio.
Preguntas frecuentes
¿Hace falta poner los acuerdos por escrito?
No es obligatorio, pero escribirlos obliga a concretar y evita el "yo entendí otra cosa", que es de donde salen la mayoría de los conflictos. No hace falta nada solemne: una nota en el móvil compartida entre los dos cumple perfectamente.
¿Qué pasa si uno quiere cambiar un acuerdo y el otro no?
Manda el más conservador de los dos. Un acuerdo solo vale si los dos lo quieren, así que ampliarlo requiere dos síes mientras que restringirlo basta con uno. Esa asimetría es deliberada y es lo que hace que el sistema sea seguro.
¿El veto se puede usar en el último momento?
Sí, y es justo cuando más importa que exista. Puede usarse el día antes, esa misma noche o a mitad del encuentro. Un veto que solo vale con 48 horas de antelación no protege de nada, porque las dudas reales aparecen tarde.
¿Hay que contarle los acuerdos a la otra persona?
Sí, y lo antes posible. Un tercero que no sabe que existen reglas va a pisarlas sin mala intención. Además funciona como filtro: quien las acepta con naturalidad es el perfil que buscáis, y a quien le molesten os acaba de ahorrar tiempo.
¿Cada cuánto se revisan?
Al menos tras las primeras experiencias, y luego cada pocos meses. Los acuerdos iniciales los escriben dos personas que aún no sabían cómo iban a sentirse; después de la primera vez tenéis información real y casi siempre hay algo que ajustar en una dirección o en la otra.
La pregunta del día
¿Qué acuerdo os habría ahorrado un disgusto si lo hubierais cerrado antes?
Con los acuerdos cerrados falta lo que casi nadie escribe: el protocolo de seguridad. Va en la siguiente entrega.
